Hablar o no de sexo en pareja

¿Se lo digo o no se lo digo?.:: FOTOLIA

¿Se lo digo o no se lo digo?.:: FOTOLIA

La vergüenza a qué pensará el otro, la posible frustración o las expectativas son obstáculos al placer que conducen al destructivo juego de las adivinanzas en la cama. ¿Prefieres pedir lo que te gusta o quedarte con las ganas?

Escrito por Rocío R. Gavira | Twitter: @RocioRGavira

La comunicación es importante para las relaciones humanas. En anteriores artículos de Punto G, los sexólogos han hecho referencia a la influencia (positiva) que tiene en las relaciones sexuales. Pero todavía a muchos les cuesta expresar sus deseos o problemas en la cama. Según los estudios realizados sobre la comunicación sexual, hablar de sexo permite conocer los gustos, necesidades y preferencias del otro, y eso favorece el número de relaciones íntimas, que aumente su disfrute así como los orgasmos. 

El pudor, la vergüenza a qué pensará tu pareja de tu ‘loco’ deseo, la posible frustración que le puedas causar por decir que tal cosa no te agrada, conduce al destructivo juego de las adivinanzas, obstáculos para el placer.

Sobre gustos no hay nada escrito y menos en el terreno sexual. Por tanto, nadie es adivino. ¿Prefieres decir lo que te gusta o quedarte con las ganas de que te lo hagan? Juana Ponce Valiente, psicóloga y sexóloga en la Clínica Vitax de Granada, asegura que la comunicación sexual es vital en la pareja, ayuda a disfrutar más de las relaciones sexuales. Pero también hay que cuidar cómo se dicen las cosas.

– Hablar o no de sexo. ¿Es importante la comunicación sexual en la pareja? 

 En la pareja es importante hablar –subraya en el verbo– de sexo, de gustos, de deseos… Una buena comunicación con la pareja facilita y enriquece las relaciones sexuales. A veces, por miedo a que nos juzguen, permanecemos callados a la espera de que nuestra pareja adivine y dé con la clave de lo que nos apetece. Grave error, cada cual es dueño y conocedor de sus gustos y todo es más fácil si lo compartimos con nuestra pareja.

– Quizá decir los deseos o fantasías para cumplirlos sea más fácil, ¿pero los problemas? 

– Todo depende de la manera en que lo hagamos. En la consulta, cuando trabajo con parejas con déficit de comunicación les enseño a comunicarse de manera asertiva, a exponer sus quejas sin culpar al otro. Para ello, cuando tengas que comunicar a tu pareja algo que te molesta es importante comenzar la frase con algo positivo: “Cariño, sé que esta postura la realizas para hacer más divertido el encuentro, sin embargo noto un poco de dolor y me gustaría que lo hiciésemos de otra forma”. De esta manera la pareja no siente que es un ataque. Además, esta forma de comunicación es extrapolable a todos los ámbitos de la pareja, como convivencia o crianza de hijos.

Imagen de FOTOLIA.

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– ¿Cuál es la barrera para hablar a las claras de los gustos o problemas? ¿El pudor, no herir a la otra persona? ¿Las expectativas o desilusión por que cumpla la demanda? 

– Aquí tenemos que diferenciar entre la vergüenza o el pudor que nos puede dar pedir algo y el miedo anticipado a que no pueda dárnoslo, expectativas que en la mayoría de los casos terminan cumpliéndose. Ante un deseo, ante algo nuevo, nuestro cerebro nos inunda de dudas y falsos testimonios para que nos mantengamos como estamos, para que no peligre el instinto de supervivencia, para que no salgamos de nuestra zona de confort. Comienzan a venir a la mente esas ideas negativas de lo que puede pasar si le comentamos a nuestra pareja lo que pasa por nuestra mente. Según mi experiencia como terapeuta de parejas, puedo constatar que los pacientes que deciden contar a sus parejas las dudas, deseos, problemas que les surgen de una manera no culpabilizadora y con un buen tono de voz, reciben una buena acogida y todo resulta más fácil a la hora de solucionar un problema o hacer una petición.

– ¿Hasta qué punto hay que hablar de sexo en pareja? ¿Por ser sinceros se pierde la pasión? 

– Se puede perder la magia si de la manera en la que somos sinceros no es la adecuada. No es lo que dices sino cómo lo dices, comunicación asertiva. Otra cosa es que tengamos fantasías que no queramos llevarlas a la realidad, y de las que nuestra pareja no tiene que saber nada, eso no es necesario compartirlo, nos lo guardamos para nosotros mismos.

– ¿Quiénes tienen más dificultades para expresarse en este sentidos, hombres o mujeres? 

– Claramente las mujeres. En esto tiene mucho que ver la sociedad patriarcal en la que hemos crecido. A las mujeres se les ha enseñado a ser serviciales, cariñosas, atentas, madres, esposas… y a estar calladas para no dar problemas. En cuanto al terreno sexual, hemos avanzado mucho, somos más liberales, pero aún me sigo encontrando, y desgraciadamente casi a diario, chicas que piensan que es él quien tiene que saber guiar la relación sexual. Digamos que, hemos avanzado, ya que reconocemos nuestro deseo sexual, pero seguimos pensando que él tiene la llave para poder disfrutar. Aún se necesita mucha información y educación de calidad.

¿Qué opinas? ¿Es sano expresarle a tu pareja tus gustos en la cama? ¿Es mejor estar callados y que surja lo que sea por intuición? ¿Te has sentido alguna vez frustrado? O si por el contrario se te ocurren sugerencias, las esperamos en los comentarios 😉

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Anímate a compartir tu experiencia sexual, la que más te haya marcado en tu vida. Solo tienes que escribir a: rociogavira@gmail.com. En el asunto pon “Relato erótico”. Y tranquilo por tu privacidad, se publicará bajo otro nombre. Pincha aquí para ver la sección de relatos.

1 comentario en Hablar o no de sexo en pareja

  1. toto
    31 agosto, 2014 at 11:10 am (3 años hace)

    A veces no es necesario hablar tanto; con una mirada ya basta para hacer el——–!!!

    Responder

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